Träumen ist erlaubt


Ich lebe in meiner eigenen kleinen Traumwelt, sobald ich meine Augen schließe, stehe ich auf einer grünen Wiese, über all wunderschöne Blumen, in allen Farben, der Himmel über uns, über ihm und mir, blau, keine Wolken, wir tanzen... vom Wind getrieben...


Ich schließe meine Augen, wir laufen am Strand entlang, Hand in Hand, ich laufe, er fängt mich, durchs Wasser welches die Wellen an den so weichen Stand spült, wir spritzen uns nass, wir lachen aus ganzem Herzen...

Ich schließe meine Augen, wir sitzen in einem Restaurant, an einer Strand promenade, Kerzen schein lässt seine wunderschönen Honig farbenen Augen wunderbar strahlen, wir trinken einen Weißwein, essen Spaghetti und hören dem Pianisten zu...

Ich schließe meine Augen, wir sitzen am Hafen, es ist warm, Menschen laufen an uns vorbei, die Sonne geht unter, ich lehne meinen Kopf an seine Schulter...

Ich schließe meine Augen, wir sind auf dem Weg nachhause, die Sterne, und der Mond schenkt uns stahlendes Licht, er neigt seinen Kopf in richtung meinem, unsere Lippen berühren sich....Fast....

Dann reißt mich das Handy aus meinen Träumen




Meine Welt ist grau

Der Himmel grau, Regen an meine Fenster prallt, die Wolken lassen keinen Sonnenstrahl zu...weiss nicht was ich hier noch
tu... sag WO BIST DU??????

Allein, einsam...warte...warte auf hellere Tage...weiss gar nicht mehr was ich überhaupt sage...warum ich übers Leben klage? - doch habe ich eine Frage..

Wer bin ich? ich habe mich verändert... ob gut oder schlecht? -ich weiss es nicht...
Auf meinen Weg liegen Steine...immer wieder stehe ich auf, dann falle ich wieder... meine Knie schon blutig...keiner der die Wunden
heilt..habe das Gefühl das sich das Leben so beeilt...will das es vorbei geht...wo bist du? - der damals sagte, ich bin da, wenn du am Abgrund stehst..?????

Ich lebe, in einer grauen Welt, irgendetwas, irgendjemand hat mich zerstört, ich habe meine Hoffnung schon längst verloren...möchte mein Leben erneuern...aber wie? -soll ich fort gehen, laufen...weit weg...weg

oder hier bleiben? - Nichts und niemand kann mich mehr berühren... lass es nicht zu... mir scheint das mein Leben mir immer mehr durch die Finger gleitet... es spielt mit mir... womit habe ich dieses Leben eigentlich verdient? -wenn ich es so mit Füssen trete, ich kann froh sein, dass ich noch lebe... warum möchte ich dann manchmal das es vorbei geht???

Warum weine ich immer zu? Warum will ich alles raus schreien? Warum will ich mir selbst weh tun???
Warum fühle ich mich allein?

Träume von einem schöneren Leben, wo es noch Freundschaften gibt, einem Leben voller Licht... einem Weg der manchmal Steine hat, aber jemanden der meine Wunden dann heilt...

...vielleicht ist das Leben nach dem Tot voller Licht...




An meine liebste Oma....

Seit Wochen, liege ich Nachts Stundenlang wach, denke an Dich, wie es dir wohl geht, ob du schläfst, ob sie dich gut behandeln
ob du abundzu mal lachst, wer deine Tränen trocknet...

ich wünschte ich wäre an deiner Stelle...ich wünschte ich könnte dir diese Last nehmen, wünschte ich könnte dir geben mein Leben..

In meinen Herzen solch eine Wut, möchte dir geben Mut... ich werde alles tun, damit es dir besser geht, und wenn es sein muss, werde ich sterben...

Ich liebe DICH meine Liebe Oma, ich liebe Dich, so sehr das ich immer wieder auf stehe, wenn ich gefallen bin, ich muss kämpfen für DICH, damit ich bei Dir sein kann...damit ich Dir helfen kann, damit ich da bin, wenn du mich brauchst...

Es tut mir so leid, das ich nicht bei dir sein kann, doch eins sollst du wissen, ich denke an Dich den ganzen Tag, ich bete für Dich, jede Nacht.... es gibt einen Engel der über Dich wacht...9.05.2010


My Heart was the target it found your arrow



Keine Überschrift

Ich komme mir manchmal ziemlich einsam vor, obwohl ich es nicht bin, doch worin liegt der Sinn??

Ich kam und komme nicht besonders gut mit Menschen aus, es liegt auf keinem Fall an Ihnen, sondern an mir...

Ich bin manchmal wirklich lieber für mich...aber es ist nicht gut...manchmal bin ich so voller Wut und dann will ich hinaus in die Welt, finde den Mut...

Ich schaffe es nicht, mich selbst zu lieben...doch muss ich es, damit mich auch andere lieben können...

es gibt immer wieder Menschen die einen das Glück nicht gönnen...
ich frage mich, wann ich das letzte mal an mich selbst gedacht habe? - ich weiss es nicht... wer bin ich? Nicht mehr ich...

warum hasst er mich so sehr? - warum ist sein Blick so leer?

Ich verlor das was mir das wichtigste im Leben war, mein Lachen...

Ich finde für diese Verse hier keine Überschrift...weil es nur gerade meine Gedanken sind...die ich nieder schreiben muss... aber muss denn auch alles einen Anfang haben und ein Ende... kann es nicht einfach so beginnen und auch mal nie enden???


Ich windme es dir....

Damals sagtest du zu mir, "Jessi, mein Schatz schreibe doch alles nieder, warum verletzt du dich, oftmals hilft es, alles nieder zu schreiben" , und ab diesem Zeitpunkt habe ich angefangen, all meine Gedanken, Gefühle, Sehnsüchte, Wünsche, Träume, nieder zu schreiben...

Ob sie gelungen oder nicht, weiss ich nicht, denn schreibe ich einfach, jedes Gefühl und alles andere auf, danach fühl ich mich besser und freier...

Du warst immer für mich da, in Zeiten in denen ich dachte mein Leben wäre vorbei, wäre sinnlos und alles erschien so leer, so schwer...

Ich verlor etwas, oder musste gehen, du warst da, du hast mir meine Hand gehalten...meine Tränen getrocknet..

Ich liebe Dich, ich weiss nicht, wie ich dir all das was du mir gegeben hast, zurück geben soll...du sagst, "ich bin deine Mutter, das ist doch selbstverständlich", doch nein, dass denke ich nicht, denn war ich nicht immer fair, manchmal hättest du mich hassen müssen...anstatt das zu tun, tatst du mir auf die Stirn küssen...


Du hast mich immer geliebt, egal was ich tat, welchen Weg ich ging, und noch gehen werde...du bist die Beste Mama, auf dieser Erde...

ich habe dir sehr weh getan, ich war damals wie in einen verrückten Wahn, ich habe geschafft, den Menschen weh zu tun, die ich an meisten liebe...

Dir liebe Mom, widme ich diese Worte, egal wo ich bin, an welchen Orte, ich liebe DICH!!!!<3

Auch, wenn wir streiten, schreien... ich weiß das du mich liebst..auch ich liebe Dich..

Wir, beide, hatten viele Hürden zu überwinden, viele Leute haben sich die Mäuler über uns zerrissen, haben über uns geredet...

doch wurde unsere Liebe dadurch nur noch viel viel stärker..sie wächst Tag für Tag

Ich liebe Dein Lachen, ich liebe es, wenn du mich zum lachen bringst, ich liebe es mit dir zusammen zu lachen, ich liebe es dich anzusehen, ich liebe deine Augenbrauen, ich liebe es dich zu ärgern...

ich liebe Dich, weil du mich so nimmst wie ich bin und das hast du vom ersten Tag an...

es gab Tage, Momente da haben wir gezweifelt, an uns, aber nie an unserer Liebe...

Mein Schatz, mein Mann, ich danke dir für alles...für die wunderschönen Augenblicke, ich danke dir für deine Bedingungslose Liebe...

Ich liebe DICH über alles und für immer...

Mein lieber Papa.. ich danke für deine Gemütlichkeit, für dein ansteckendes Lachen, für deinen Humor, für deine Liebe, wir können zwar nicht so über Probleme reden, aber sobald DU mich in deinen starken Armen hälst und ich weinen kann, weiss ich, dass Du immer für mich da bist und mich liebst... ich danke Dir für Deine Liebe und Deine Kraft...

Meine liebe Mama... ich danke für deine Art und Weise mit mir und der Welt umzugehen, ich danke dir für deine Ehrlichkeit, ich danke dir für die Liebe die du mir gibst, ich danke dir, fürs zu hören, danke dir fürs trocknen meiner Tränen...ich danke dir für deine Offenheit, ich danke dir für jene Unterstützung...ich danke dir für deine Liebe und Geborgenheit...

Mein lieber Bruder...
ich danke dir für dein echt verrückten Humor, ich danke dir für die Art mich zum Lachen zu bringen, ich danke dir für die schönen Dvd Abende, ich danke auch dir für die Unterstützung und Liebe...

Ich liebe EUCH mehr als alles andere auf der Welt, ich danke Euch, dafür, dass ihr mich so liebt wie ich bin... wenn auch nicht immer einfach

Mein Baby

Ich spürte das du in meinem Bauch bist, ich liebte Dich, ich streichelte meinen Bauch...hatte das Gefühl du spürst das auch...

ich war in einem fremden Land als ich von Dir erfuhr, ich war glücklich, doch hatte ich Angst, weil die Ärzte dort sagten, es wäre etwas nicht ok, ich müsste jetzt aufpassen, das tat ich mein Liebling, aber nicht genug... und ich hasse mich dafür...

ich hatte das Gefühl das etwas nicht in Ordnung war, doch ich wollte warten bis wir 3, Du, Papa und ich wieder in Deutschland sind... doch es war zu spät und dafür hasse ich mich...

Ich habe alles getan..was ich konnte, damit es dir gut geht, doch das war nicht genug...

als du noch bei mir warst, habe ich oft mit dir gesprochen, dass ich dich liebe und immer für dich da sein werde, wenn du auf dieser schönen Welt bist...

Ich weine sehr oft, weil ich Dich verloren habe, weil es zu spät war....ich möchte schreien...weil es mir immer noch mein Herz zerreißt... weil ich DICH liebe mein Engel...

es tut mir leid, dass du nie die Chance hattest das Licht der Welt zu erblicken und unsere Liebe zu spüren...

Ich werde Dich niemals vergessen mein Engel...auch, wenn du nicht größer als meine Hand warst... ich liebe Dich mein Kind, mein Baby

Ich weine...jede einzelne Träne für Dich

Du liegst da, deine Augen wollen soviel sagen, sie sind nass, doch Du lässt die Tränen nicht frei, Du schluckst es runter...
Du redest nicht, du isst nicht, du trinkst nicht...du weinst nicht und du lachst nicht....nicht mehr


Wo ist die Frau, die immer zu scherzen war bereit, wo ist die Frau die Ihren Gefühlen freien Lauf ließ und trotzdem stark war, gekämpft hat? Ich habe Angst, Angst Dich für IMMER zu verlieren, oder habe ich das schon? Meine Welt ist jetzt schon dadurch nicht mehr in Reinen, was ist, wenn Du gehst????? - ein Leben ohne Dich, meine Liebe, ist leer, es würde ein tiefes schwarzes Loch verursachen und das wird nicht so schnell wieder zu einem Licht....

Ich liebe DICH, ich weine, weil es mich traurig macht, weil ich die Frau, die Oma wieder haben möchte, die Du mal warst...
jede einzelne Träne liebe Oma weine ich für Dich

Es ist so absurd....

ich brachte gerade die Wäsche der Firma in die Waschküche, es ist 5:50Uhr, die Sonne scheint,
aber der Wind ist kalt...

plötzlich trat er in meine Gedanken, als wäre er echt/wahr, als wäre er mein Leben, als würde er hier sein...
-Nein, das geht nicht..es sind doch nur Träume erlaubt...

Sitz hier auf der Arbeit, mein französisch Frühstück nehme ich zu mir, Cafe und Zigarette, schreibe diese Worte mit dem Handy, weil ich diesen Moment des Gedanken an Ihn fest halten wollte/will

(26.05.2010 5:59)



Ist es so ein schrecklicher Gedanke???

Ich frage mich, wenn es sowas wie die kalten unsterblichen Wesen wirklich gibt, wie wäre es? -ich glaube ich würde dann auch eines dieser unsterblichen Wesen sein... ich würde ewig leben...schnell sein, doch eine wichtige Person in meinem Leben, sagte gestern zu mir:" Ja aber was bringt es dir, wenn alle anderen sterben?" - darauf hatte ich keine Antwort...

Doch was ist mit meiner Seele? Wird sie mir dann genommen? -oder bleibt sie?
Ist denn so ein schrecklicher Gedanke?




Für Dich

Ich denke an Dich immer zu, ich möchte Dich küssen, möchte mit Dir einfach nur sein, sein wer ich bin...
ich habe keine Angst vor Dir...ich möchte Dich berühren, ich möchte mit meinen Fingern deinen Handrücken berühren, ich möchte tief in Deine Augen schauen...

Ich wünschte Du wärst bei mir, würdest mir dieses wunderschöne Schlaflied singen..dann könnte ich endlich wieder beruhigt schlafen und nicht immer Stundenlang wach liegen und an die Decke dieses Zimmers starren....

Ich weiss nicht ob es Liebe ist, die ich für Dich empfinde, oder obs einfach nur die Sehnsucht ist, die mein Herz schneller schlagen lässt, wenn ich an Dich denke...

Du gehörst jemanden anderen, nicht mir und andersherrum genauso...doch ist es denn so verboten, das mein Herz sich mit Sehnsucht nach dir füllt, Tag für Tag und Nacht für Nacht?

Ich möchte durch deine wunderschönen Haare wuscheln, möchte Dein Lächeln sehen...deine wunderschöne Stimme hören, wie sie in mein Ohr flüstert...ganz leise und beruhigend..

Wenn ich wählen könnte, würde ich laufen...bis ich Dich erreicht habe und dann in Deinen Armen versunken, nie wieder gehen..



Wo soll ich hin??

Mit wem kann ich sprechen, wenn nicht mit dir? Wem kann ich sagen, wie ich mich fühle? Wer trocknet meine Tränen?
Wer nimmt mich in den Arm, wenn ich Zuneigung brauche? Wer lacht mit mir, wenn ich mal wieder ein Tolpatsch war?
Wer macht mir Mut, wenn ich nicht mehr neige aufzustehen?
Wer weint mit mir, wenn ich traurig bin? Wer tanzt mit mir durch den Raum, wenn mein Lieblings Song läuft?
Wer geht mit mir spazieren, wenn ich mir mal die Beine vertreten muss?

-Niemand...

Wo soll ich hin, wenn ich es zu Hause nicht mehr aus halte, und einfach mal raus muss?
Wer nimmt mich so wie ich bin, wie ich wirklich bin, wenn ich meine Maske abnehme?

-Niemand...

Wer versteht mich ohne Worte? Wer geht mit mir ins Kino, wenn ein toller Film läuft?
Wer traut sich mich zu mögen?

-Niemand...

Wo soll ich hin?



??????

Was mache ich bloß falsch, das ich nur noch ein "Jemand" bin, für euch...
Was euch interessiert ist Party, saufen, und Spaß haben, an dem Spaß haben ist nichts falsch, aber über Gefühle,
Gedanken usw. wird nicht mehr geredet, vorallem nicht mit mir, wir waren alle mal Best Friends, zumindest habt ihr das immer gesagt,
und um ganz ehrlich zu sein, Freunde sind wir auch schon lange nicht mehr, denn Freunde rufen auch mal an, auch wenns einem was kostet, man schreibt ne sms, aber 19cent scheint wohl zu viel zu sein, Freunde sind für einander da, es ist ein geben und nehmen, Freunde???? Ich habe keine, nur Bekannte, mit denen man mal nen Cafe trinkt oder Spaß hat, aber über meine Gefühle reden, meine Gedanken, meine Träume, kann ich mit niemanden von denen sprechen, nur in meinen Gedichten kann ich all diese Dinge los werden...vielleicht gibt es jemanden den es interessiert...aber euch nicht....


mein Bester Freund/ Freundin, ist mein Laptop und diese Seite hier, denn kann ich hier alles erzählen...


ich weiss das ist kein Gedicht...es sind einfach nur Worte, welche in meinem Kopf schwirren...

ich bin nicht wütend, ich bin traurig, dass es keine Menschen mehr gibt, dem das wunderbare Wort "FREUND" gilt...wem es würdig erscheint...

Es gibt Menschen die einen IMMER wieder enttäuschen, einen zum grübeln bringen, zum weinen bringen....

Es gibt Menschen die über DICH schlecht reden, Dinge sagen, die verletzen, sie lachen Dich an, reden mit Dir, als wenn NICHTS ist, anstatt es Dir ins Gesicht zu sagen, sie sind einfach feige und gemein...

Es gibt Menschen die über Dich lachen, weil Du Fehler hast, doch Du bleibst immer still...

Wie soll man mit solchen Menschen umgehen???

Soll man so tun als, wenn nichts ist, immer noch nett und freundlich lächeln? Oder soll man sie nicht mehr beachten?

Was soll man machen, wenn man mit diesen Menschen arbeitet oder mal befreundet war?

Wer kanns mir sagen??

Bin ich ein schlechter Mensch? - diese Frage quält mich seit 2 Tagen... sie zerreisst mein Herz...lässt mich weinen.. schreien..
Ich war seit 7 Tagen nicht bei Ihr, sie ist traurig, weint, vermisst mich....ich fühle mich schlecht...möchte bei Ihr sein.. aber erst in ein paar Tagen darf ich zu Ihr fahren, weil ich krank bin und sie nicht anstecken darf..

Denke ich nur an mich? -weil ich hier alleine sein möchte?

Ich denke an Ihn immer zu, wo ist er nur? Nicht hier, ist er bei Ihr? -nur in meinen Träumen ist er mir nah... bin ich schlecht, weil ich von Ihm träume?

Bin ich schlecht, weil ich mich manchmal sehne nach dem Tode? weil ich manchmal nur noch schlafen möchte??

Nicht denken, nicht sehen, nicht fühlen, nicht sprechen... niemanden das Herz brechen..

Sag mir, warum liebe ich? Liebe ich manchmal zu sehr? -manchmal sehne ich mich, ich will zurück ans Meer, mich durch die Wellen wiegen lassen, ins Land meiner Träume, das Rauschen hören, die warme brennende Sonne auf meiner Haut, möchte manchmal fort rennen... weit weit weg...

bin ich egoistisch? -weil ich soviel träume? Mich so sehr sehne???

Du bist meine beste Freundin ! Dir kann ich alles erzählen und dir alles anvertrauen, denn ich weiß das du es niemandem erzählen wirst. Wenn es mir richtig schlecht geht, weiß ich, das du bei mir bist und mit mir die schwere Zeit durch stehst. Wir halten in allen harten Zeiten zusammen. Mit dir kann ich total viel reden. Ich kann dir meine peinlichsten Erlebnisse erzählen, ohne das du es jemanden weiter erzählst. Du würdest nur mit mir darüber lachen. Ich kann zu dir kommen, wenn es mir schlecht geht. Du empfängst mich mit offenen Armen, wenn es mir total scheiße geht und ich am Boden zerstört bin. Wir haben immer eine schöne Zeit zusammen und ich hoffe das es auch so bleibt. Wenn wir uns mal verkrachen, würdigen wir uns keines Blickes, aber ich weiß und du weißt, das wir uns immer noch lieb haben, egal wie sehr wir uns gezofft haben. Und ich weiß, das ich für immer in deinem Herzen bleibe und du auch in meinem. Für diese wunderbare Zeit mit dir, kann ich dir nur ein Wort sagen: DANKE ! Auch, wenn du jetzt denkst, oh gott, wie kann ich dich soooo schnell als beste freundin bezeichnen, aber weißt du bei dir ist einfach 100 Prozentiges Vertrauen da, unzwar von anfang an und das hat man nicht alle Tage... ich hab dich gleich ins herz geschlossen...

Einmal nahmst du mich mit in einen Traum, wir gingen zusammen am Strand entlang. Ich sah unsere beiden Fußspuren im Sand, sie waren dicht nebeneinander. Während wir gingen, sah ich alle Geschehnisse meines Lebens vor mir, die schönen und traurigen. Doch die ganze Zeit blieb deine Spur neben mir, du gingst mit mir. Als ich eine Zeit voll Trauer und Angst sah, war plötzlich nur noch eine Spur zu sehen. Ich fragte dich entstetzt: "Wo bist du gewesen, in der schlimmsten Zeit meines Lebens?" Du sahst mir in die Augen und sagtest "Dort, wo du nur eine Fußspur im Sand siehst, habe ich dich getragen!"